愛情創傷來自童年創傷：走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

詳細資訊

憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人
控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛
媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？
競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛
綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人
冰箱情人：她從小就習慣一個人
依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住 　
無實情人：因他有個「不能輸的父親」
雙面情人：不能被知曉的性愛成癮
點心情人：男友只能在星期三與她約會
人魚情人：有愛無性，不可以嗎？
花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚……

【特別企劃】關係角色自我檢核表──

妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎？如何調整與自我療癒？

▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。
→她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。

▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？
→她是期待被照顧的「受害者」，以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。

▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。
→她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。

女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變：

‧清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」
‧回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律
‧增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己
‧練習對他人和對自己說「不」
‧在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」）
‧減輕「權威」與「自我中心」濾鏡
‧練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意
‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色
‧放下拯救者角色，讓彼此都做自己

童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。
經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。

本書特色：
◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體，之後在心馥學堂開辦愛情講座，本書即是愛情團體和講座的延伸，案例完整，內容豐富且專業。

◎【特別企劃】關係角色自我檢核表──經由簡單測驗，讀者可以得知自己在關係裡，是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人，會面臨什麼困境，又該如何調整。

◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事」，12則真實愛情故事，文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。

◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序
王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）

◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）:
「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」
我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。

◎瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）：
我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。

◎本書動人的療癒金句：
▲我們長大後挑選的對象，會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。

▲為了被認同，在各個角色上都過度付出，不自覺地和手足、同事、朋友，甚至和另一半競爭，其實都是為了證明自己值得被愛。

▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。

▲當我們對自己沒有信心，同時也對兩人關係沒有安全感，就會發展出一些人際策略，企圖控制對方。有時候是自主的，但更多時候，我們只是照著原生家庭的人際模式，不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。

▲要記得，戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。
他的觀點和情緒可能和妳不同，妳可以被對方感動而選擇做出改變，但妳不需要為對方的情緒感到愧疚，因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己，並不會換來對方的心靈成長。

▲對那些妳深愛或關心的人，妳不忍心說「不」。妳讓他們越界，幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心，你自己無法解決，但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳，這些事情不在妳的責任範圍，所以妳無計可施，只能內心承受煎熬。
與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程，妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。

▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒，如實地接納自己是最重要的一步。
接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷，不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往，好好療傷。也許有機會，妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我，需要妳真誠擁抱。

作者簡介
黃惠萱 臨床心理師
目前於黃偉俐診所擔任臨床心理師，並於《商業周刊》良醫健康網擔任專欄作家。畢業於中正大學心理系，輔仁大學臨床心理學系研究所。曾任職台安醫院臨床心理師等。已出版《愛媽媽，為什麼這麼難？──38種暖方式，把母女關係愛回來》，其簡體字版已由台海出版社所出版。

粉絲專頁：「心理師與女人聊心室」。
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