以愛為名的溫柔暴力

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── 一本給父母與孩子的療傷指南 ──
師長與教育人員必讀的現代家庭觀察

從小就是「乖孩子」，
永遠都在為別人的期待而活？
本書帶領你破除自我禁錮的魔咒，
接納那個最真實的自己。


【專業推薦】

吳東彥 諮商心理師
周純媛 諮商心理師
賴芳玉 律師

【你是不是也這樣？ 】

□經常自行推敲「別人希望我怎麼做」，而不是「我想怎麼做」。
□原生家庭不允許吵架，自己也非常害怕跟人發生衝突。
□總是壓抑自己的需求與感受，努力成為好學生、好伴侶、理想父母。
你可能曾經歷「以愛為名的溫柔暴力」。

天下沒有不是的父母，也沒有不是的孩子；
當不幸的父母把孩子當成自己存在的意義，
對孩子的成長、成功產生過度的期待，
並用「溫柔暴力」企圖控制孩子，
子女就會被父母的期待綁住，成為「好孩子」，
忽略自己的需求與感受，進而失去自己的人生。

覺察這一切，正是重新愛自己、重寫新劇本的開始；
你的能力比你所想的還強大，
我們可以不為了誰，只為自己，開創不同的人生。


「為什麼我活得這麼痛苦？」
你可能有「無法愛自己」的病。

【重新愛自己四部曲】

開始自我察覺：言聽計從、飲食障礙、壓抑需求……搜索童年找到蛛絲馬跡。
直視溫柔暴力：小時候常推敲「爸媽希望我怎麼做」？這其實就是無言控制。
接納內在小孩：接受自己原本的模樣，想擺爛、憂鬱、感到無力都沒有關係。
體會真實美好：孩子覺得「我爸媽簡直沒救了」、擁有祕密，都是健康表現。

1.如何自我察覺

□對父母言聽計從的孩子，通常都遭受著家庭溫柔暴力。
□順手牽羊的孩子，真正想得到的是父母的肯定。
□有飲食障礙的孩子，通常來自「理想家庭」，背負父母莫大的期待。
□功能出問題的家庭，家庭成員會被外人難以理解的家中規矩、祕密給綁死。
□太想維持家庭，壓抑自己的需求、感情，反而會讓自己陷入崩潰。

2.「要注意」的行為

NG 宣稱是「為了孩子」，繼續維持幾乎已經毫無意義可言的夫妻關係。
NG 家庭很重視「不要爭吵」，形成一種無言默契，令人窒息。
NG 對孩子抱怨「你爸很自私」等於是在指責孩子。
NG 由孩子自行推敲「媽媽希望我怎麼做」，其實就是用沒說出口的話控制孩子。
NG 當父母忍不住動手打人，小孩便認為自己「看到父母的極限」，而非「知道界限在哪裡」。

3.真實的美好家庭

‧從孩子擁有祕密那一刻，就開始脫離父母，是很正常的成長。
‧進入青春期的子女與父母間關係緊張，正是子女的力量在成長的證明。
‧孩子覺得「我爸媽簡直沒救了」其實很健康，過分尊敬父母才該提高警覺。
‧不需要勉強自己成為標準父母，活出自己色彩的父母更能豐富子女的人生。
‧夫妻吵架不一定是問題，關鍵是讓孩子認知：「感情再好也會吵架，但就算這樣，世界也不會天翻地覆」。

4.如何療癒

‧有時一句「你現在這樣就很好了」，就能解決一切問題。
‧唯有「接受孩子原本的模樣」才能讓孩子真正長大。
‧當感覺窒息、喘不過氣，正是有能力改變的開始。

作者簡介

齋藤學
精神科醫生、家庭功能研究所所長。一九四一年出生於東京都。一九六七年畢業於慶應義塾大學醫學系。先後任職於該大學研究助理、WHO科學顧問（至一九九五年為止）、法國政府公費留學生、國立療養所久里濱醫院精神科主任、東京都精神醫學綜合研究所副參事研究員（社會病理研究部門主任）等，後來擔任醫療法人社團學風會齋藤診所理事長、家庭功能研究所所長。醫學系畢業後，為母校的神經科學教室導入精神分析的訓練。同時在身兼國立酒精成癮症研究中心的久里濱療養院（當時）擔任臨床醫師，一邊為酒精成癮等「依賴症」用語正名，在日本推廣「成年兒童」的概念，強調他們是在無法提供溫暖及安全感的家庭裡長大的人，而依賴症患者的家庭正是這種功能不全的家庭代表。著有《成年兒童與其家庭》、《內在母親　在你心中不斷譴責你的「母親」》、《所有的罪惡感皆無作用》等許多作品（以上書名皆為暫譯）。

木附千晶
臨床心理士、公認心理師。是「CAFIC兒童、成人、家庭綜合諮詢　池袋諮商室」的負責人。在當記者的時候對「兒童」產生興趣，赴愛爾蘭國際大學、加州大學臨床心理研究所留學。於文京學院大學擔任客座教授。為兒童權利公約日本（CRC日本）理事。著有《迷路的小貓與當地商店街創生的故事》、《如何面對寵物的死亡》。與他人共同執筆的作品則有《讓孩子發揮潛力　兒童權利公約手冊》（以上書名皆為暫譯）。

譯者簡介

賴惠鈴
因為不想每天在固定的時間去固定的地方做固定的工作，跌跌撞撞在翻譯路上也走了十幾年的全職日文譯者。
邀譯請洽：0220MOONLIGHT@GMAIL.COM

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