為什麼我們總是愛錯？

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你也陷入一段窒息的關係嗎？
潛意識中，你早已被設定為「尋找痛苦」，
被批評、被忽略、被要求──
從小最熟悉的感受，讓你將創傷誤以為是愛。

①「他對我真的很好，半夜騎三小時的車買消夜給我、假日帶我上山下海不嫌累、想盡辦法幫我遠離討厭的家人。但是，他會要求我跟他約會時化全妝、說我的政治看法是錯的，最近還要我下載定位App，讓我壓力很大……」　➡遇上「過度付出」的【拯救者】

②「每次他跟家人吵完架就會打電話給我，說要從十樓跳下去。每次我們吵架他都會情緒崩潰，把桌子翻了碗也摔破，像是變了一個人。有幾次還出車禍摔斷腿要我照顧他，我都搞不清楚他是不小心的還是刻意的？」　➡遇上「過度依賴」的【受難者】

③「我們在交友軟體上認識，在一起三年只見了五次面……他說自己很忙，平日上班、中午重訓、晚上進修，我卻發現他還在交友軟體上持續約炮，只要任何人和他談到感情，他就又跳到其他關係。」　➡遇上「過度疏離」的【逃避者】

──這三種愛情劇本、角色性格，你是否覺得熟悉？

其實，每個人心中都存在著上述三種角色，或許沒那麼強烈，也或許強烈到足以破壞一段關係。這些都是從小培養起的人格特質，也是長大後與人互動的潛意識劇本，使得我們冥冥之中老是遇到相似的情人，重複著同樣的行為模式，愛得好累卻又難以離去。

童年的創傷往往展現在長大後的愛情，你可以在本書中看到，每位角色都試圖彌補過往的缺憾，尤其是與主要照顧者間的情感匱乏，導致在後續關係中的不安全感、自卑感、空虛感，然後再用另一些雖然更受傷，但還能感受到「愛」的方式，祈望找到一個「永遠不會壞掉的家人」。

但若要找回那份愛，我們需要看清關係的樣貌，也認回受傷的自己。
本書作者莊博安心理師說：

￭ 愛自己是，讓心自由。
￭ 愛自己是，將自我與他人視作同等程度的大小。
￭ 愛自己是，別把生命中重要的人事時地物遺忘，不論它們曾經是好是壞。
￭ 愛如同膠水，將自我的心碎歷史重新完整拼湊。
￭ 一份成熟踏實的情感是：「我希望你能夠愛我，而我也會持續愛我自己。」

如果你願意，作者邀請你透過書中的「3大角色、6種劇本、14位個案、7項練習」，梳理原生家庭的創傷，走出受挫的感情迷宮，學習如何重新「愛」回自己，讓心不再漂泊流浪。

作者簡介

莊博安

現為看見心理諮商所諮商心理師、遠距諮詢平台FarHugs諮詢督導、大專院校與培訓機構精神疾患／情感教育講師。曾任國立交通大學諮商中心諮商心理師、女人迷／泛科學／失落戀花園專欄作家、國立臺北藝術大學實習諮商心理師。

曾出版：
電子書《我們的愛怎麼了？分手前的關係挽救》
線上課程「找到你的情緒出口─認識壓力、憂鬱、焦慮與療癒」
 
Facebook：標註自由-莊博安諮商心理師
Instagram：wesley.psy

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