關係的語言

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你想好好做自己，結果神憎鬼厭
為他人著想給了建議，結果對方還不領情
這個世界是怎麼了？為什麼和我想的不一樣？

我們總是以為很懂對方
其實只是靠反射性的猜測、慣性情緒感受來下判斷
許多人「理解他人內心的能力」還得好好學
和別人交談時，你是否：
√一想起別人的過錯就念念不忘，忍不住翻舊帳？
√ 看到同事臭臉，心中馬上演起小劇場：他不是討厭我？
√ 女朋友、老婆抱怨工作同事時，你總是給她一堆意見？
√ 老是將「你真的很敏感」掛在嘴邊？
√ 不管別人說什麼，總是要給一堆建議？

「其實我真的不懂你的心」，這句話是真的。
關係愈親近，愈容易模糊彼此界線。韓國精神科醫師文耀翰提醒，有時候我們的言行即使是出於好意與體貼，卻可能會傷害關係，導致人際關係的裂痕。
他在過往的諮詢個案中看到，人們各式各樣的人際痛苦，例如：
‧ 為什麼我的感情總是無法長久？
‧ 為什麼我和父母的談話總是不歡而散？
‧ 我試著透過溝通來解決問題，但為何關係反而變得更糟了呢？

這些人常問：
「為什麼我們的關係會變成這樣？」

精神科醫師兼作家文耀翰指出，原因在於我們總是陷入反射性、以自我為中心的「讀心」，卻無法真正體察自己與他人的內在狀態。
人們的溝通方式主要是靠著「讀心」與「體心」雙系統來運作，就像是《快思慢想》中的「快思」與「慢想」。

讀心，是指根據自己的感覺推測來判斷對方的內心狀態（快速的了解）。
體心，是暫時放下批判，轉而關注對方的內心正在發生什麼（緩慢的了解）。
唯有這兩種系統取得平衡，才能建立並維持健康的穩定的人際關係。

有些人的人際關係出了問題，多半是這兩種系統失衡。幸好，文耀翰提出了應該如何檢視人際關係以及修復之法。這個方法，每一個人都能辦得到。

◆體心對話的四個階段：
第一階段：打開體心開關：我還不了解你的心
第二階段：積極傾聽：可以再多說一點嗎？
第三階段：體察自己的內心：我的情緒與需求是什麼？
第四階段：後設溝通：我們對話的目的究竟是什麼？

現在就停止慣性批判，上一堂理解他人情緒、明確表達自身需求的關係課
如果你已經很注重關係，願意體貼他人，但還是覺得與人相處令你疲累，
也許你該檢查一下彼此的關係是否平衡：
‧尊重一個人最核心的就是「尊重他的情緒」。
‧體心，強調的是一種平衡，理解他人之前，應該先理解自己。心意理解不僅是「感受對方情緒」，還包括「明確地表達自己的需求」。表達需求，是讓關係曾失衡轉向互惠的關鍵。
‧讓你感到疲憊的人，往往正是「心意理解能力不足」之人。

讀完本書：
跟誰都處不好（╳）
和誰都能好好相處（○）

【作者簡介】
文耀翰
精神科醫生兼作家。他認為，人不是生來就是完整的存在，而透過一生的經驗與關係，逐漸成為成熟的「自己」。因此，他特別著重於人的變化與發展可能性。
在二〇一四年安息年之旅後，結束了臨床醫師的生活，將重心轉往整合性心理療癒與自我照顧的研究。他所說的「自我照顧」，是指成為一個「懂得照料自己身心、讓生活變得更美好的主體」。
目前正經營「自我照顧工作坊」，幫助人們學習身心照顧；經營「人際關係工作坊」，幫助人們學習建立健康界線、理解他人的內心；並為了想深入學習心理學的人開設了「心學院」。
著有《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩》、《再見，懶惰》、《為什麼我總是對自己不好》、《從現在開始照顧身體》、《旅行的人》、《閒暇》等。

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【譯者簡介】
彭翊鈞 （翻譯第二章～後記）
韓文翻譯與韓文編輯。出於對文字的熱愛和執著，希望透過翻譯這扇窗看見不同領域的世界。
領域涵蓋心理勵志、親子教養、生活風格、商業理財等。
E-mail：angie15202003@gmail.com

楊筑鈞 （翻譯序章～第一章）
臺大人類學系畢業，旅居韓國逾八年，喜歡透過語言與文字探索不同的文化，原本夢想成為作家卻誤打誤撞成了專職譯者，目前享受著與文字共舞的美好翻譯生活。
譯作有：《韓國人不想讓你知道的事》、《想做的事都做得到的時間駕馭術》、《你走了以後，我想繼續好好活》、《首爾大學一開課就秒殺的邏輯寫作課》、《就算社畜，也要當不吃虧的那一個》等。
聯絡信箱：ccxyang@gmail.com

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